No me llames más

Arriesgándome a ser catalogado de psicópata, perseguido, viejo choto y un sin fin de calificativos despectivos que probablemente sean ciertos; voy a compartir con ustedes una reflexión que tuvo lugar en mí intrincada mente la pasada madrugada. Y es debido a que he compartido antes con algunos conocidos este pensamiento y obtuve las más dispares respuestas, que comienzo estas líneas atajándome a las seguras críticas que voy a recibir.
El tema es el siguiente, cada vez que suena el teléfono y/o celular después de las diez de la noche, mi reacción natural es tirar la frase “¿Quién se murió?” o a lo sumo puede surgir como variante un “¿Qué carajo pasó?”. Reitero que aclaré antes de empezar que no era un dilema filosófico ni nada por el estilo así que si sigue leyendo sabiendo de lo que se trata esto es culpa suya.
Tratando de encontrar una explicación a este “temor” si quieren darle un nombre, empecé a hurgar en mis recuerdos tratando de encontrar algo que lo justifique. Lo primero que se me vino a la mente fueron las reiteradas ocasiones en las que sonaba el teléfono en casa y al atender uno se iba enterando del fallecimiento de parientes, conocidos, compañeros de trabajo, mascotas y demás yerbas. Creo que no hace falta ser un psicólogo para darse cuenta de que acá está el origen de mi primera pregunta.
Pero descubrir esa respuesta me lleva a otras preguntas. ¿La gente se muere más por las noches que durante el día? ¿Era necesario llamar a las 2 de la mañana para dar esa noticia? ¿No podía esperar el carnudo que llamó a que se hagan las 8 por lo menos? ¿Cambia algo que uno se enteré entre sueños a que lo haga con un poco más de coherencia otorgada por un desayuno? Y lo más importante ¿hay que tener un modelo de diálogo al momento de tener que dar una noticia de ese tipo?
Bue… lo dejo ahí porque me estoy empezando a engranar y prefiero pasar a la segunda pregunta porque uno ya descarta la muerte pero interiormente sigue preparándose para escuchar una mala noticia. El recuerdo más reciente que tengo de una llamada tarde es de hace casi un año. Háganse una idea mental: fines de noviembre, noche de mucho calor, están sentados en pantalón corto y ojotas disfrutando una cerveza helada, música de fondo y una íntima sensación de sentirse íntimamente realizado con poco. De pronto suena el teléfono. Atienden y se encuentran con la voz de su cuñado del otro lado que informa que lo echaron de su casa y necesita un lugar donde dormir. Pero ahí no termina la cosa, antes de cortar aclara que viene con guitarra, amplificador y perro incluido.
No voy a entrar en detalles de lo que fue esa experiencia y me voy a limitar a decir que hoy casi un año después tengo una bolsa de boxeo y un divorcio en trámite.
Creo que ahora todos pueden entender el porque de mis contestaciones de mierda cuando llaman por la noche. Todo bien, pero quiero que les queden un par de cositas en claro para poder conservar la amistad que nos une.
Primero: más allá de que me duerma cerca de la 1 de la mañana si lo que van a decir no es de extrema urgencia, después de las 22:00 no me llamen. Es más, voy a darles la misma explicación que les doy a los pibes del laburo. Antes de llamarme piensen si les puedo llegar a contestar “y yo qué carajo puedo hacer a esta ahora y desde mi casa?”.
Segundo: trabajo de lunes a sábados y me levanto a las 6 y media por lo que si es para boludear llamen los sábados que es noche de joda. Caso contrario, aténganse al rosario de puteadas que les puedo proferir como respuesta. El hecho de que ustedes estén al pedo no implica que yo también lo esté.
Tercero: el mensaje de texto puede resultar igual o más molesto que una llamada. Métanse los dedos en el orto y no abusen de la tecnología llevándome a que tire el celular a las vías del Sarmiento porque ganas no me faltan.

Bien, realizado el correspondiente descargo voy a intentar trasladar el origen de este divague reflexivo. Aclaro que sigo escribiendo y la cadena se me soltó hace un rato. Qué necesidad tenías de mandarme un mensaje a las 0:45 para avisarme que a nuestra perra (que dicho sea de paso no me dejás ver) tuvo su primera menstruación? Quién fue el reverendo hijo de puta que te dijo que andaba con problemas para dormir por las noches? No porque esa información sea falsa sino por el simple hecho de qué carajo te importa si duermo, cambié de marca de cigarrillos, me reencontré con viejos amigos o me hice un aro en el orto.
Flaca, a ver si te queda claro: no me rompas las bolas!!! Hacé tu vida que yo así estoy muy tranquilo. Si querés hablar con alguien llamá a la lacra de tu hermano o a las garcas de tus amigas. Y si lo que querés es coger te aviso que mi bragueta está cerrada para vos. Así que embadurna con mayonesa un paraguas y enterrátelo en el ojete. Y si vos también tenés problemas para dormir, clavate dos pajas que vas a ver como dormís catorce horas seguidas, te cogés a quien querés y no te contagias de nada.
En lo que a mí respecta, sólo quiero que me avises si llega algo mío a tu casa y que dejes de dar vueltas al pedo y vengas a hacer el cambio de titularidad del celular.
Y si no e quedó claro, no te preocupes, voy a buscar la manera de mandarte a la remismísima concha entablillada de la puta madre que te parió en cadena nacional y por stéreo dolby.
Que duermas bien y no me llames más!!!

By Manuel Castellano